Выпуск 19
сказка о виртуальном прелюбодеянии
один относительно молодой и жизнелюбивый мужчина любил развлекаться с различными женщинами посредством веб-камеры. секс через интернет представлялся ему крайне удобным мероприятием: для его осуществления не требовалось перемещаться в пространстве и говорить об отвлеченных предметах, а также расходовать средства на предметы менее отвлеченные.
однажды мужчина, предвкушая очередное интимное приключение, с легким волнением в сердце щелкнул по обычной ссылке, ведущей к живой женщине где-то на краю земли. открылось окно, и на экране монитора он увидел комнату, бедно обставленную и по сути пустую. никаких женщин эта комната в себе не содержала.
обрадовавшись чему-то новому и необычному в своей регулярной сексуальной жизни, мужчина заинтриговался и стал ждать. он прождал целую ночь, но женщина так и не появилась. тогда мужчина добавил эту ссылку в избранное и отправился на работу.
в следующую ночь все повторилось, но мужчина решил дождаться во что бы то ни стало. любопытство в нем всегда преобладало над похотью.
как-то раз мужчина бегом прибежал с работы и бросился к своему компьютеру, чтобы сесть за него. но необходимый для этого стул безнадежно пропал. его нигде не было. также исчезли занавески со всех окон, кровать, зеркало и много других полезных вещей.
вдоволь подивившись произошедшим потерям, мужчина включил компьютер и вошел в таинственную комнату. каково же было его изумление, когда он увидел, что его стул, кровать, зеркало и множество других милых телу предметов находятся там, в комнате. и даже знакомые занавески мирно колыхались на потустороннем окне, кокетливо прикрывая вид на другую сторону планеты.
"что за мистика," - думал мужчина. от нервного напряжения неожиданно захотелось есть, и мужчина вспомнил, что женат. "Ира!" - провозгласил он.
внезапно на экране обнаружилось какое-то движение. ужасно, но в загадочной комнате появилась Ира. "нет! - поразился мужчина. - только не это! боюсь! боюсь!"
между тем Ира уверенно села на стул напротив веб-камеры и произнесла следующую речь.
- мое терпение, наконец, лопнуло. я от тебя ушла навсегда. теперь найду себе мужика получше, а ты живи со своими Коннекциями и Сессиями, козлина.
изображение комнаты тотчас исчезло, и вместо него появилось сообщение "у вас нет прав для просмотра данной страницы насовсем".
тогда мужчина расстроился и пошел в ресторан макдональдс утолять голод и разгонять тоску. а от тамошнего веселья и вкуснейших яств сошел с ума и умер на руках усталого клоуна в желтом костюме.
(с) Валерьян
сказка о детективе
одного человека уволили с работы за нарушение трудовой дисциплины, потому что он отказывался выпивать с клиентами фирмы и вслух отрицал существование корпоративного духа.
и тогда на вырученные деньги он решил реализовать мечту своего детства и открыть детективное агентство.
чтобы избежать профессиональной деформации личности, которая часто настигает работающих с преступным миром профессионалов, наш герой избрал своим основным методом работы метод кабинетных исследований.
очень скоро новая работа стала приносить плоды. выяснилось, что преступные мозги невероятно предсказуемы и легко поддаются классификации и типологизации. кроме того, в процессе были найдены неоспоримые доказательства народной мудрости об априорной маркировке шельмы. все это позволяло нашему герою отправлять за решетку толпы преступников, не выходя из уютного кабинета. каждый день он посылал на Петровку, 38 пухлые конверты со списками преступников и адресами их пребывания. на недоуменные вопросы работников милиции человек кратко отвечал: "все всё знают".
благодаря этому прогрессивному методу уровень преступности в стране упал практически до нуля. на спасенные от загребущих преступных рук деньги было построено множество красивых тюрем, а граждане и милиционеры получили возможность гулять аж до темноты, не опасаясь, что их кто-нибудь обидит.
но однажды, расследуя одно довольно простое дельце, человек обнаружил, что все нити ведут... в чей-то кабинет! когда он сообщил правоохранительныи органам о том, что по такому-то адресу таким-то лицом регулярно совершается преступление, ему ответили, что указанное лицо является добропорядочным гражданином, поскольку в преступных связях не замечено, а кроме того, женато и исправно платит налоги.
"что же это такое?" - подумал человек. - "неужели даже самый тонкий инструмент познания смог исказить познаваемую реальность? как же я был глуп, чтобы породить монстра - кабинетную преступность!" - и, как всякий интеллигентный человек в подобной ситуации, сошел с ума и умер.
когда его душа в смятении летела к свету в конце тоннеля, кто-то сказал торжественным голосом: "все вирусы мутируют. так задумано. ты не виноват, глупыш."
и, вопреки подхваченному народом выражению о благих намерениях, наш герой оказался в совершенно противоположном месте.
(с) Валерьян
Сказка о Духе Капитализма
Один, в общем-то, злой и грубый, но, в то же время, покладистый, человек очень любил всевозможные товары и услуги. Бывало, он часами простаивал на морозе, любуясь каким-нибудь прекрасным товаром или, тем паче, особо полезной услугой. Однако же, поскольку человек привык отдыхать и прохлаждаться, валюты для приобретения вожделенного у него не имелось.
Как-то раз человек почувствовал особую невыносимость своего положения, и начал в истерике биться башкой об оставленный бабушкой - профессором диалектического материализма книжный шкаф. И вот, когда башка уже была готова хрустнуть, дверцы шкафа распахнулись, и на ногу человеку упал увесистый том. Человек, грязно выругавшись, поднял книгу и взглянул на зеленую обложку. "Макс Вебер. Протестантская этика и дух капитализма" - было написано там. Осторожно, с недоверием, человек стер пылинки с фолианта... и какая-то неодолимая сила кинула его в кресло и заставила листать и читать отдельные главы... Через несколько минут его осенило: "Дух Капитализма! Да ведь это же тот, кто мне нужен! Именно с его помощью я нахапаю огромное количество денег, и, следовательно, захвачу власть над миром!!!!" Человек с нетерпением стал ждать полуночи, а как только она наступила, немедленно задрапировал окна черной тканью, оделся в простыню и зажёг ритуальный семисвечник. Убедившись, что никто не подсматривает, он возложил ладонь на зеленую обложку, и прошептал "О, Великий Дух, вселись в меня!"... И тут будто маленький светлый вихрь вырвался из книжки, и, весело покружившись минут четырнадцать по комнате, забрался в левое ухо человека. Тот потерял сознание и очнулся лишь утром...
...Утром, когда человек еще даже не успел умыться, его с необычайным остервенением потянуло из дома. И, доверившись своему новому хозяину, Духу Капитализма, человек безропотно последовал зову. В тот день его видели во многих местах: на митинге "За мораль и нравственность", на политической акции "Возражаю", направленной на борьбу с негативными явлениями, в дискуссионном клубе, на собрании комитета "За усиление роли вежливых слов "спасибо", "пожалуйста" и "добрый день" в русском языке". А ближе к вечеру он даже вломился на ближайшую стройку, где, на глазах обалдевших строителей с западной Украины, часа четыре совершенно бесплатно остервенело ворочал мешки и мешал раствор. И так целую неделю он совершал высокоморальные поступки, говорил вежливые слова, участвовал в акциях неповиновения, вступал в пререкания, но денег не заработал ни копейки. Когда, наконец, в кармане человека осталось всего 11 рублей, он понял, что происходит что-то не то, а Дух Капитализма явно обманул его, не только не принеся желанных барышей и власти над миром, но, напротив, лишив последних денег и снизив власть над собственной квартирой. Тогда человек сел, горько заплакал и слезно взмолился: "О, Великий Дух, зачем же ты, согласившись вселиться в мой скромный организм, томишь меня нищетой, заставляешь быть вежливым и нравственным, одновременно конфликтуя со всеми? Зачем ты обманул меня? Я против! Спасибо!" Тогда дух вылетел из уха, и, сгустившись в девицу нордического типа со строгим лицом и мозолистыми натруженными руками, сказал: "Видишь ли, дружок, Дух Капитализма уже давно покинул эту книгу и ушел на заработки в наиболее перспективные, с точки зрения емкости рынка, регионы. А в книге осталась только я, Протестантская Этика, следовательно, меня ты и пригласил, за что - отдельное спасибо. А значит, теперь тебе жить со мною всю жизнь. ХА, ХА и еще раз ХА". И, произнеся это, Протестантская Этика вновь влетела в ухо человека.
(с) Константин Лебедев
